***
Однажды во время проведения соревнований…
Один местный пилот объясняет мне условие упражнения:
- Сегодня летим в сторону города. Стартуй и лети в сторону мозгов… Тебе само главное их пролететь, а дальше обязательно термик найдешь. Мозги - это вон тот пупырь.
- А почему его назвали "Мозги"? Из-за того, что там везде разбросано это серое вещество?
- Нет, просто, когда смотришь на эту горку сверху, то видишь сплошные извилины.
***
РП объясняет маршрут:
- Летим в западном направлении. Кто сразу провалится, садитесь на первое чайное поле.
Вопрос из толпы:
- А там вправду чай растет?
- Нет, это поле для чайников. А кто не сразу провалится, садитесь на второе чайное поле - для крутых чайников.
***
Нас было человек восемь, кто слетел на чайное поле. По заверению всех, погода была дохлой. Проводив взглядом тех, кто по непонятным причинам смог выкрутить высоту, мы отправились в ближайший сельский магазин, сделали необходимые покупки. И весело уселись ждать машину подбора. Так повторялось три дня. Одни набирали очки, а другие пили пиво у магазина. И вдруг из магазина выходит продавщица и обращаясь к нам говорит:
- Как для постоянных клиентов, я могу вам привести что не будь под заказ - что вы будите пить завтра?
***
В "День спонсора" на старте устроили праздничный обед. Пилоты набирают полетный вес… Вдруг крик РП - "Брифинг!". В ответ раздается - "Зачем нам куда то лететь, нас и тут не плохо кормят!".
***
Получено разрешение на старт, но все пилоты ждут разведчика погоды. До закрытия окна остается 30 минут. РП объявляет:
- Кто стартует первым - бутылку пива!
Все ждут.
- Две бутылки пива.
Все ждут. Слово "Коньяк" подбросило всю стаю. И кто именно улетел первым выясняли пилоты уже вечером.
***
Барнаульская команда привезла с собой новичков, которые никогда не летали с больших гор и не набирали высоту в восходящем потоке. Когда старт открыли, все ждали разведчика погоды. Решили запустить новичка. Девушке дали радиостанцию и отправили в свободный полет. Всем на удивление она не провалилась, а стала набирать высоту. По радиостанции ей передали, что необходимо делать. Закрутив спираль, она начала подниматься вверх. Её прибор показывал +4… РП просто взорвался:
- Поток на старте!!! Старт разрешен. Полетели, полетели!
Но все спортсмены молча стояли и радовались за Олину высоту.
***
Корреспондент газеты берет интервью.
-А что ещё необходимо для проведения соревнований, кроме восходящих потоков?
- Ещё необходимы финансовые потоки!
***
Лечу я как-то и вдруг вижу- на куполе саранча сидит…
- Это она тебе качество снижала.
- Нет, они так мигрируют!
***
У моего купола на передней кромки дырки появились, откуда - не знаю.
- Так это, наверное, воздухозаборники!
***
Сколько твой прибор стоит?
- Раньше стоил…Сегодня его только подарить можно, еще и должен останешься!
***
После фуршета:
-Боря, ты где вчера потерялся?
-В жестокий нисходняк попал.
-Нет, похоже ты попал в глубокую спираль!
***

Рассказы тандемщика

Тандемщик стоит на склоне и планирует полет.
- Потяга попутная…быстрый разбег…потеря высоты… проваливаемся… не долетаем до пункта и разворачиваемся… блин.
Закованная в подвесную систему девушка уныло произносит:
- Вот детей не успела родить…
- А у меня их двое, так кому хуже будет? Говорит тандемщик.
- Вам!
- Тогда приготовились и ПОБЕЖА-А-А-ЛИ!
***
На старте к тандемщику подходит крутой парниша и спрашивает:
- Братан, а можно сделать так, что бы она с тобой улетела и больше не прилетела?
Тандемщик отвечает:
- Можно. Только допиши к цене полета ещё один нолик и все это в баксах…

Запускаю я как-то "Морской Дракон"...
На пляж приходит молодая компания. Из её рядов выходит девушка и протягивает мне билет.
Я надеваю на её подвесную систему и объясняю, что надо делать при старте. Вдруг, на весь пляж раздается женский голос:
- Маша, не бойся! Мы за тебя болеть будем!
Через секунду мужской баритон:
- Вечером напьемся и на утро боле-е-е-ть будем!
***
Старт параплана с пляжа очень зрелищное мероприятие. И когда его запускают, весь народ вываливает на пляж посмотреть на это ШОУ!
Надел подвесную систему на девушку и объясняю ей, что надо делать при посадке:
- Когда до земли останется 3-4 метра, вытягивайте руки вперед и постарайтесь пробежать по песку несколько метров…
Смотрю, пилотесса моя нервничает. Бормочет:
- Ой, страшно! Нет, не полечу! Может не надо! Уф! Уф! Уф!
Тяжело вздыхает и смотрит на меня виноватым взглядом. Зрители в недоумении - ждут, что я буду делать.
- Дай мне руки.
Она мне подает руки. Я смотрю ей в глаза и серьезным тоном говорю:
- Не бойся, давай вместе. Полный вдох. Уф! Уф! Уф! (Зрители начали хи-хикать).
Пилотесса понимает в чем дело, бросает мои руки и говорит:
- Мы сегодня летать будем или нет!
Старт! Ушла свечкой вверх. Уф! На середине круга её макают в воду. Ха! Зрители в восторге! Хи-Хи!
Приземляется, руки тянет перед собой - молодец! Песок, не удержалась - упала! Мокрая, вся в песке, в глазах застыл ужас, села и протягивает руки - я подхожу , что бы поднять её. Она берет меня за руки и… на весть пляж - Уф! Уф! Уф!
Все присутствующие так и зарылись от смеха в песок!